Je me suis essentillement dédié à mon bien-être. Lorsque je me sens le mieux, c'est quand je me fais du bien.
Je n'aime pas raconter des histoires drôles pour la simple et bonne raison qu'à chaque fois qu'on se plie à cet exercice, cela en rappelle toujours une mauvaise à votre interlocuteur, qui se croit alors dans l'obligation de vous la raconter.
Je n'ai pas le sens de l'humour, j'ai le sens du ridicule.
Le sens du ridicule, c'est plus qu'une tournure d'esprit, ça ne s'apprend pas.
Le ridicule est partout autour de nous, dans la rue, dans les journaux, il y a des gens qui s'en aperçoivent, d'autre non.
Le monde est ainsi fait, il y a des hommes et des femmes, et on les distingue au fait que les femmes ont des salaires plus faibles que les hommes, et des seins plus gros.
Je divise les femmes en cinq catégories: les bourriques, les poisseuses, les niquedouilles, les biscottes et les Roselyne Bachelot. Ne voyez aucune misogynie dans ce classement, car je reconnais que certains croisements peuvent avoir de l'intérêt.
Il ne m'est jamais venu à l'esprit de traiter les femmes comme mes égales. Quelle femme aimerait être traitée comme l'égale d'un gros barbu, vieux et soupe au lait?
La seule façon de réussir la vie à deux, c'est de faire chambre à part, d'avoir des appartements séparés, de ne jamais manger ensemble et de ne surtout pas prendre ses vacances en même temps.
J'adore les chaises longues parce qu'il n'y a pas de place pour deux.
La fécondation in vitro, je suis contre. Vous croyez que ça fait beau, vous, dans les églises tous ces spermatozoïdes qu'on jette sur les vitraux, en espérant qu'ils vont féconder!
On peut faire toutes les promesses du monde à une jolie femme. A condition de ne jamais les mettre par écrit.
Il est très difficile de trouver une femme qui vous aimera de façon durable pour votre argent.
Les pharmacies donneront les pilules du lendemain aux femmes qui les réclameront. Ils les auraient bien données aux hommes aussi, mais en général, le lendemain, les hommes sont introuvables.
Moi, j'ai pas de jardin. J'en ai pas besoin, je vais chez Picard. Y a de tout, c'est frais, et en plus on trouve des trucs qu'on aurait du mal à faire pousser dans un potager, des harengs par exemple.
Aujourd'hui, le poisson est considéré comme pourri dès qu'il sent le poisson, la viande comme avariée dès qu'elle sent la viande.
Je suis un grand amateur de cabillaud. J'ai même failli en faire ma vocation. Monter toute une industrie autour du cabillaud. J'aurais appelé cela: Le petit monde du bon cabillaud.
Les grands chefs sont les moins vaniteux de tous les artistes. Deux fois par jour, aux toilettes, le sort qu'ils font subir à leur oeuvre les rappelle à l'humilité indispensable à tout créateur.
C'est vrai qu'on bouffe n'importe quoi dans les avions, mais, en même temps, il ne faut pas se plaindre, bouffer de la merde, ça simplifie la digestion, si je peux me permettre ce trait qui me prive à jamais du prix Interallié.
Projet pour une campagne publicitaire: Les Tripiers ont du coeur!
La vache folle met dans une situation angoissante la corporation des voleurs d'oeufs, qui propose une révision de proverbe: «Qui vole un oeuf, vole de la charcuterie.»
Je prépare un recueil d'alexandrins consavré au céleri rémoulade, thème étonnamment peu usité par les poètes d'hier et d'aujourd'hui.
J'ai failli écrire de faux «Mémoires» de Landru. J'avais déjà le titre: La femme au foyer.
La philosophie, ce n'est souvent que le snobisme du bon sens.
Plus ça va, plus je pense que le cynisme est dans les choses et pas dans le coup d'oeil.