Œuvre
ARPA, Revue de poésie (janvier 2008)
Je ne permettrai à personne de dire que vingt ans est le plus bel âge de la vie. C'est cette année-là qu'on m'a piqué ma mobylette.
Philosophez sur le sens de la vie, dites-en ce que vous voulez, c'est-à-dire n'importe quoi. Vous ne risquez pas d'être démenti.
Par grand vent, le temps passe-t-il plus vite ?
Je n'ai jamais compris si c'était mon père ou ma mère qui se déguisait en Père Noël.
On croit être original parce qu'on ne vit pas comme les autres et on s'aperçoit qu'on est nombreux à ne pas vivre comme les autres.
Ceux qui ne connaissent rien ont de la chance. Ils ont la possibilité d'apprendre plus de choses que les autres.
Le poète est quelqu'un qui gâche beaucoup de papier, parce qu'il ne va pas jusqu'au bout de la ligne.
Les discussions entre deux sceptiques sont passionnantes, quand l'un dit «Je ne sais pas» et que l'autre répond «Moi non plus».
La vie n'est en fait que l'espace qui sépare deux bavoirs: celui du bébé et celui du pensionnaire de la maison de retraite.
Les statistiques sont formelles. Ce sont les vieux qui vivent le plus longtemps.
Toutes les voitures paraissent déplacées dans un paysage de montagne, sauf celle qui vous a permis de monter jusque-là.
Dites aux importuns que vous souhaitez vivre tranquillement en anachorète. Le temps qu'ils trouvent le sens du mot, vous aurez la paix.
Cornez vos livres. On croira que vous les avez lus.
Ne pas manquer sa mort. Savoir qu'on aura pas d'autre occasion, contrairement au saut à la perche où l'on a droit à plusieurs essais.
C'est en se souvenant de la phrase de Céline «La postérité est le discours aux asticots» qu'il décida de se faire incinérer.
Le dernier soupir passe généralement inaperçu du principal intéressé. C'est sur l'avant-dernier qu'il faut se concentrer.
Statistiques: l'homme a 100% de chances de mourir une fois dans sa vie.
J'ai longtemps cru que Jésus était un équilibriste.
Il est heureux que Jésus soit mort jeune. Il aurait été capable de fonder une église.
Les paratonnerres présentent un avantage sur les antennes de télévision. Ils ne permettent pas de recevoir la télévision.
Regarder sa montre fait avancer l'heure. J'ai essayé, c'est vrai.
Qui vole un oeuf puis un boeuf risque d'augmenter vachement son taux de cholestérol.
Ne partez jamais de chez vous sans fermer le gaz. Vous risqueriez d'asphyxier les cambrioleurs.
Pousser un cri de révolte et rester la bouche ouverte à cause d'un déplacement de la mâchoire.
Il voulait mourir pour des idées, le sort qui a ses yeux avait le plus de panache. Il ne lui restait plus qu'à trouver des idées.