Ce monde serait meilleur pour les enfants si c'était les parents qui étaient obligés de manger les épinards.
Auteur
Julius Marks, dit Groucho Marx
De quoi qu'il s'agisse, je suis contre.
En dehors du chien, le livre est le meilleur ami de l'homme. En dedans, il fait trop noir pour y lire.
Entre une femme et un cigare, toujours je choisirai le cigare.
Hollywood: une plantation d'orangers où se promènent des acteurs au chômage.
Il est préférable de rester muet et d'être pris pour un fou, que de l'ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce sujet.
Il vaut mieux donner à son fils le nom d'un chanteur vivant que celui d'un général mort.
Il y a ce qu'on peut faire dans un lit et le reste. Le reste ne vaut pas cher.
(A une maîtresse de maison) - J'ai passé une excellente soirée... mais ça n'était pas celle-ci.
Je n'ai pas aimé la pièce mais je l'ai vue dans de mauvaises conditions: le rideau était levé et, de plus, les acteurs articulaient parfaitement.
Je n'oublie jamais un visage, mais pour vous je ferai une exception.
Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis.
(A une dame debout dans le métro) - Je vous céderais bien ma place, mais elle est occupée.
Je vous offrirais bien un parachute... si j'étais sûr qu'il ne s'ouvre pas!
L'enfer ne contient pas plus de furie qu'une femme dédaignée.
L'ennui, avec l'amour, c'est que la plupart des gens le confondent avec un embarras gastrique. Quand la crise s'achève, ils découvrent qu'ils sont mariés à une femme qu'ils n'auraient pas souhaitée à leur pire ennemi.
La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit.
La politique, c'est l'art de chercher les problèmes, de les trouver, de les sous-évaluer et ensuite d'appliquer de manière inadéquate les mauvais remèdes.
La queue de pie, comme son nom l'indique, vous fait une réputation de drôle d'oiseau.
Le meilleur moyen de s'endormir est de s'imaginer qu'il est l'heure de se lever.
Les gens ne mangeraient pas de caviar s'il était bon marché.
Les hommes sont des femmes comme les autres.
N'allez pas vous fourrez dans le crâne que les rhumatisants ne s'intéressent pas à l'amour. Dans la plupart des cas, c'est justement en faisant l'amour qu'ils ont attrapé des rhumatismes.
Nous avons payé l'arbitre pour qu'il te déclare vainqueur; nous avons payé ton adversaire pour qu'il te laisse gagner. Le reste dépend de toi.
Quand j'étais en Afrique, j'ai tué un éléphant en pyjama. Comment un éléphant a-t-il fait pour mettre un pyjama... Je ne saurai jamais!