Les ministres, c'est comme les trous dans le gruyère. Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous; et puis plus il y a de trous, bah moins il y a de gruyère.
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Un seul hêtre vous manque... et tout est peuplier!
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Les gens gueulent: «j'ai voté pour celui-là, et au lieu de mettre de l'argent dans les écoles, il met de l'argent dans les prisons». Si y'a une chose de sûre, quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir...
L'Afrique, c'est bien. Sauf que des fois, quand on dit «A table», c'est toi qu'ils bouffent.
Je ne suis pas vulgaire, je suis grossier, MERDE!
Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.
Dans la même œuvre
Quoi qu'il arrive, même si le régime social est formidable, en Ukraine on se gèlera les couilles, et en Floride y fera beau.
Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.
S'il y a quelque chose qui porte bien son nom, c'est les dramatiques à la télévision. C'est de la télé et c'est dramatique. Tellement c'est mauvais!
Savez-vous pourquoi les Français ont choisi le coq comme emblème? C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde!
Si Dieu n'existait pas, les catholiques l'auraient inventé.