Œuvre
Vu à la radio (2001)
Martine Aubry quitte le gouvernement pour retrouver l'homme qu'elle aime, un avocat lillois. - Strauss-Kahn aussi avait quitté le gouvernement pour passer plus de temps avec son avocat...
Certains députés RPR veulent supprimer la journée chômée du 8 mai... S'ils avaient un peu plus de jugeotte, ils supprimeraient le 1er mai et ce serait un coup dur pour les ventes de muguet du parti communiste.
Supprimer le 8 mai chômé, c'est un début; il ne reste plus que 360 jours chômés à supprimer et le chômage aura disparu! Il n'y a pas de petites idées...
Marylise Lebranchu à la Justice: c'est sûrement en la voyant ramasser le mazout sur les plages souillées de Bretagne, cet hiver, que Jospin l'avait déjà imaginée garde des seaux.
Désormais, Jospin appelle ses ministres par leur prénom. Il a dû engager Guillaume Durand comme conseiller en communication.
Entre Elisabeth, Martine, Jack, Laurent, Claude, Marylise, Jean-Claude, Christian... et avec huit remaniements ministériels en trois ans, l'ambition de Jospin, c'est peut-être de nous faire défiler tout le calendrier des Postes d'ici à 2002!
Jospin voit encore possible l'idée de DSK à Matignon en 2002... - Et tant qu'on y est, pourquoi pas Tiberi maire de Paris, l'abbé Bissey au Vatican, Yvan Colonna maire de Bastia... et Jacques Chirac à l'Elysée!... Finalement, oui, c'est peut-être possible!
La dernière blague qui circule dans le Cotentin: - - C'est quoi une morue déchalée? - - C'est une morue à qui on a retiré le petit goût de Shell.
J'étais sûr que ce n'était pas la veuve Marchal qui a écrit «OMAR M'A TUER» parce que c'était pas son genre de dénoncer... - ... et puis, franchement, tagger, c'était plus de son âge!
La côte de boeuf interdite à la consommation? - Le moins qu'on puisse dire, c'est que la réputation de la vache commence à être écornée.
La réputation de la côte de boeuf est grillée, avant même qu'on la mette au barbecue.
C'était pourtant sympa, le barbecue: dans le jardin ou sur le balcon, les voisins s'y étaient habitués; une fumée blanche: «Tiens, ils grillent des côtes de boeuf»; une fumée noire: «Tiens, le pape est mort!»
Si Ducros continue à se décarcasser, on ne va pas tarder a le retrouver en farine animale!
Bientôt, la seule chose qu'on pourra bouffer dans la vache, c'est la clochette, parce qu'il y a du fer dedans!
En boucherie, comme en musique, le boeuf n'est plus qu'une improvisation collective.
Si on continue comme ça, les seuls endroits où on va continuer à découper de la viande, ce sont les corridas.
Depuis qu'on a appris que les vaches bouffaient des farines animales, c'est nous qui avons commencé à ruminer.
La vache est folle, le veau est aux hormones, le poulet à la dioxine, le poisson cancérigène et Jean-Luc Petit Renaud bientôt au chômage!
Pour la bouffe, finalement, c'est Rika Zaraï qui avait raison... Dès aujourd'hui, je remonte toute la compil' de ses chansons de ma cave!
Pour ceux qui veulent continuer à manger de la viande, il reste la possibilité du cannibalisme, mais c'est dangereux: on peut tomber sur un cycliste.
Pour être sûr de connaître la provenance de la viande, le mieux, c'est de chasser soi-même. Bon, quand on n'a jamais chassé, un lapin, ce n'est pas facile à tirer, mais une vache, ça ne se loupe pas!
La vache aujourd'hui, c'est comme un Kinder Surprise: on ne sait pas à l'avance ce qu'on va trouver dedans.
Avec tout ce qu'on nous dit sur la viande, pour continuer à en manger aujourd'hui, faut vraiment être boucher!
Avec les farines animales, est-ce qu'on peut faire des crêpes forestières ou campagnardes, sans avoir à ajouter une garniture?
Les organisateurs du Vendée Globe ont raison de retarder le départ: que les bateaux cassent et que les navigateurs tombent à l'eau, oui! mais pas près des côtes! Plus tard, mais pas près de chez nous! Ce serait trop con, ici, on pourrait les sauver...