Œuvre
Vu à la radio (2001)
Pérec était dans un hôtel du groupe Concorde; c'est pour ça qu'elle s'est sentie menacée.
Si Pérec ne paraît pas sympathique, c'est parce qu'elle aime bien garder une certaine distance. En plus, on a l'impression qu'elle fait toujours l'athlète.
Marie-Jo Pérec est trop douillette et pas assez Douillet!
Plus bête traqueuse que bête traquée, Pérec est la meilleure représentante des paranneaux olympiques.
Si on veut bien croire Marie-Jo Pérec, il va vite falloir penser à envoyer des missionnaires en Australie pour éduquer tous ces sauvages...
«T'as vu les extraits de la vidéo de Jean-Claude Méry dans le journal Le Monde? - - Non, mais j'ai lu des extraits de l'article sur TF1...»
Avec ses révélations posthumes, Méry prouve, à trois jours du référendum, qu'il est pour la réduction du mandat présidentiel... de Jacques Chirac! - Pas de bol, on en tient un qui souhaitait aller voter et il est mort!
Si Chirac mange autant sur la table qu'il a reçu sous la table, on comprend qu'il prenne du poids.
A propos de la vidéo posthume de Jean-Claude Méry, le Président a déclaré qu'il s'agissait de procédés «abracadabrantesques»... - Quite à parler magie il aurait pu dire «supercalifragilistipexpicadilicius»... ça fait plus Méry Poppins.
Dominique Strauss-Kahn ne retrouve pas la K7 de Jean-Claude Méry. Si c'est mal rangé chez lui, c'est la faute à Anne Sinclair: pourtant, elle n'a plus que ça à faire!
Dominique Strauss-Kahn est homme très distrait: dans l'affaire de la Mnef, il avait mélangé les tampons dateurs; là, il a perdu la K7... Si ça se trouve, il est persuadé d'avoir épousé Christine Ockrent!
On ne fait pas attention chez les Strauss-Kahn: ils ont dû effacer la K7 de Jean-Claude Méry pour enregistrer Les Misérables!
De toute façon, quand Dominique Strauss-Kahn a eu la K7 en main, ça n'avait aucun intérêt: la vidéo posthume d'un mec même pas mort!
C'est une VHS quatre-vingt-dix minutes ou une DSK qui s'autodétruit dans les cinq minutes?
Dominique Strauss-Kahn, c'était un ministre des Finances plus tendance Karl Lagerfeld que Karl Marx.
Pour gagner sa vie, Anne Sinclair va revenir sur TF1, animer une émission intitulée K7 sur K7.
Dans sa vidéo, Jean-Claude Méry dit avoir remis une valise de billets à Jacques Chirac, en mains propres. «Mains propres», je me demande si c'est le mot...
Le dalaï-lama, il est quand même ridicule à marcher en plein Paris avec ses tongs! - Faudrait que quelqu'un lui dise que la compèt' de beach volley, c'est pas ici.
Après la voiture sans vignette, les journées voitures sans essence, aujourd'hui, on progresse: c'est la journée voiture sans voiture.
Pour concurrencer TF1, France 2 compte lancer un grand jeu populaire: «Qui veut épouser un gagnant de Qui veut gagner des millions?»
Jacques Chirac a déclaré à propos des négociations au Proche-Orient: «Il y a trois personnes qui comptent dans cette région du monde: Bill Clinton, Hosni Moubarak et, je m'excuse de le dire, moi-même.»! Ca y est, le Président se prend pour Alain Delon!
Arafat et Barak, ils se rencontrent tellement souvent pour négocier, ils devraient prendre un abonnement dans un hôtel du groupe Accord!
Si Laetitia Casta se dope pour battre TF1, faut se méfier qu'on ne voie pas apparaître Maître Collard dans le deuxième épisode!
Après l'interdiction des boyaux de boeuf, les charcutiers protestent en criant qu'on veut leur peau... Non, justement, on n'en veut plus!
Il va falloir vérifier les boyaux utilisés par Laetitia Casta dans La Bicyclette bleue, sous peine d'interdiction des deux derniers épisodes.