Œuvre
Je ne vais pas me gêner (2000)
Il y a trente mille ans, un gamin a marché dans l'argile du sol de la grotte Chauvet: il va prendre une tarte par ses parents quand il va rentrer.
On peut désormais acheter des voitures en grande surface: c'est bien, on peut remplir le coffre avant de sortir du supermarché!
Pour la première fois, des chasseurs sont élus à Strasbourg: les cigognes vont devoir se planquer.
Jean-Paul II est tombé dans sa salle de bains. Comme quoi la religion est en perte de vitesse: Jésus marchait sur l'eau, et Jean-Paul II a des difficultés à marcher sur un carrelage!
Ca devient une manie: le pape embrasse le sol partout où il passe, même dans sa salle de bains!
Ce n'est pas la première fois que Jean-Paul II chute: c'est ce qu'on appelle sûrement la multiplication des pains!
Le comte de Paris est décédé à l'âge de quatre-vingt-dix ans: comme quoi le Bourbon, ça se conserve mieux que le Coca-Cola!
Pour ne pas être malade, aujourd'hui, il vaut mieux boire son whisky-Coca sans Coca!
La langue corse est enseignée dans toutes les écoles de France, quand l'instit dit, par exemple: «Gardez le silence!»
Ils nous ont dit qu'on allait bientôt retrouver des canettes de Coca dans toutes les gondoles... Quand même, s'il faut aller jusqu'à Venise pour faire les courses...
Disparition des Duty Free: deux mille adolescents malentendants se seraient suicidés ce matin en croyant au décès collectif de leur boys band préféré.
Les Turcs doivent être bons en basket... Suffit de voir comment ils visent quand ils vont dans leurs chiottes!
Vu les tremblements de terre que connaît la Turquie, on comprend que, là-bas, ils ne fassent pas beaucoup de dépenses dans l'aménagement de leurs sanitaires!
Des boues d'épuration et des résidus de fosses septiques dans les farines animales: c'est quand même marrant que les poulets deviennent des produits de la chasse!
J'ai oublié de regardé l'éclipse: je suis trop tête en l'air.
J'ai oublié de mettre des lunettes; le souvenir de l'éclipse restera longtemps gravé dans mes yeux...
Les cosmonautes russes, quand ils reviennent sur terre après six mois, ils ont intérêtà se renseigner sur le nom de leur Premier ministre!
Air France qui refuse l'embarquement d'un trisomique, c'est idiot! de toute façon, on a tous du retard quand on embarque avec Air France.
Apparemment, c'est aussi difficile de gérer l'utilisation des fruits de la croissance que la croissance des fruits!
La techno-parade, en Corse, ça existe aussi. Les boums sont plus espacées, mais ils savent aussi faire la bombe sur une musique répétitive.
Les ventes automobiles augmentent de mois en mois, et pourtant on licencie chez Michelin: les nouvelles voitures ne doivent plus avoir que deux roues...
Pour éviter les licenciements chez Michelin, c'est simple, il faut imposer à tous les constructeurs la voiture à six roues.
Aujourd'hui, journée sans voiture: ne prenez pas votre voiture; prenez celle de votre femme!
Les agriculteurs ont défilé avec des brebis, des vaches, des ruches et même avec des oliviers et des pieds de vigne sur des chars: c'était une péquenot-parade!
Le rugby se joue essentiellement au sud de la Loire: ... En afrique du Sud, Nouvelle-Zélande, Australie.