Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être.
Œuvre
Coluche les inoubliables : Tous ses sketches, toutes ses chansons
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Le succès, ça rend modeste quand t'es pas trop con. Et grâce à lui, tu rencontres des tas de surdoués qui n'y accèdent jamais.
Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau!
Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvre. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand t'as commencé!
Les camps de camping, c'est quelque chose! C'est un truc qui pue, qui coûte cher, où les gens s'entassent par plaisir et que si demain ils étaient obligés d'y aller, ils gueuleraient comme jamais.
Les catholiques existent pour acheter au détail ce que les juifs n'achètent qu'en gros.
Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leurs promesses. Entendez par là qu'ils ne sont pas près de les lâcher.
Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre aux hommes qui les comprennent sans les prendre.
Les Français sont des consommateurs d'emmerdements.
Les hommes naissent égaux et puis... ils se mettent à boire.
Les hommes politiques font du show-business, et donc n'importe qui sachant faire du show-business peut faire de la politique.
Les hommes politiques, c'est comme les trous dans le gruyère. C'est indissociable: plus il y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.
Les hommes politiques, il y en a certains, pour briller en public, ils mangeraient du cirage.
Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir qu'ils ont le droit de conduire la France au désastre.
Les jeunes, on n'arrête pas de les embêter dans la rue. On leur demande toujours leurs papiers comme si les jeunes, ils avaient moins de papiers que les autres.
Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent! C'est pire!
Les journalistes, ils viennent quand une pièce a beaucoup de succès. Seulement, une fois que ça marche, on n'a plus besoin d'eux.
Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser.
Les prostituées sont des femmes qui ont très vite compris que leurs meilleures amies étaient leurs jambes et qu'il fallait très souvent écarter ses meilleures amies.
Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.
Les socialistes ont le pouvoir mais ils ne savent pas à qui le donner.
Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ.
Les syndicats, c'est fait pour donner raison à des gens qui ont tort.
Les technocrates, tu leur donnes le Sahara, dans six mois il faut qu'ils achètent du sable ailleurs.
Mettons que les sportifs arrêtent le doping. On aura l'air malin, nous, devant nos téléviseurs à attendre qu'ils battent les records.