Œuvre
Carnet de notes (2001)
Les mannequins des défilés sont stupides. Elles s'entêtent à marcher sur des podiums qui ne vont nulle part... Moi, au bout d'un demi-tour j'aurais déjà compris.
Seuls les véhicules blancs où il y a écrit «ambulance» à l'envers sont habilités à secourir les automobilistes qui ont fait des tonneaux.
Les chaussures en crocodile sont une escroquerie. J'ai bien regardé les reportages... Les crocodiles n'en portent pas.
Il y a une phrase type à dire avec le sourire à un artiste dans sa loge après une première qui ne vous a pas emballé sans qu'on sente le mensonge: «Je ne te croyais pas capable de ça.»
Heureusement que Stallone n'est pas resté prisonnier au Viêt-nam. Il n'aurait même pas pu être libéré par Rambo.
J'ai pris une assurance-vie très chère. Mais j'ai un traitement de faveur. Si je meurs pas, on me rembourse.
Il n'a jamais su faire la différence entre un Chinois et un Japonais. Remarquez, il ne sait pas faire non plus la différence entre une voiture et une automobile.
Il y a des gens que de simples mots effraie: serpent, reptile, mygale... Moi, c'est: «haut les mains!».
Les grands-mères font exprès d'être sourdes pour que leurs petits-enfants se souviennent de l'odeur de leurs cheveux quand ils leur parlaient à l'oreille.
Je n'ai plus besoin de montre... Je mange des tic-tac.
Les hommes ont raison de dire que la naissance de leur enfant est sûrement le moment le plus inoubliable de leur vie... C'est vrai... Quand sa femme a accouché, il était sur une plage de Copacabana avec un super top-model, cela ne s'oublie pas.
Aux départ des prochaines vacances, les compagnies aériennes ont déposé un préavis de travail.
A la différence des femmes qui parlent entre elles de leurs amants, les chauffeurs de taxis, eux, ne vous chargent pas quand c'est trop court.
Ce n'est pas à eux que les mariés disent oui... C'est au prêtre! Nuance...
Les miettes dans un lit c'est très désagréable... Surtout quand c'est des miettes d'amour...
On m'a souvent empêché de dire ce que je pensais. Ca tombait bien, je ne pensais pas toujoursce que je disais.
Si je retrouve ceux qui m'ont souhaité «bonne année», je leur mets mes béquilles sur la gueule.
J'ai bien observé les mouches. Je ne comprends pas pourquoi on dit qu'elles sont sales. Elles s'essuient toujours les mains avant de passer à table.
Combien faut-il abattre d'arbres pour fabriquer le papier de la campagne électorale du parti écologique?
Aujourd'hui je n'ai pas les moyens d'avoir un yacht qui fasse mon bonheur... Mis à part au Scrabble!
On a supprimé la peine de mort pour les assassins, il serait temps de trouver un moyen de la trouver pour les victimes.
Faire preuve d'imagination c'est faire l'amour debout... Dans un lit.
Ca fait des siècles qu'ils mettent des robes aux enfants de choeur et on ne s'aperçoit qu'aujourd'hui que beaucoup de prêtres sont pédophiles.
Le cochon est fin gourmet au point de déterrer lui-même la truffe qui va accompagner ses abats.
En matière de solidarité, les animaux ont des progrès à faire... Dans les arènes de Camargue, ils envoient les moustiques pour venger les taureaux.