Avis à tous les consommateurs: comment reconnaître un n'oeuf belge? Quand vous le cassez dans une poêle, il fait: «Piou piou, une fois!»
Auteur
Laurent Ruquier
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Il est facile de reconnaître un n'oeuf belge: quand vous le multipliez par 10, ça fait nonante au lieu de 90!
Le poulet belge est reconnaissable: c'est celui qui a installé un radar dans une rue piétonne.
Contamination des oeufs et des poulets belges: ça ne sert plus à rien que les poules se cassent le cul!
Les volailles belges sont contaminées: d'après les Wallons, faut même plus bouffer du flamant!
Si les oeufs donnent le cancer, pour arrêter de fumer, servez-vous de vos cigarettes comme mouillettes, vous gagnerez du temps!
Après les oeufs, le porc belge serait dangereux aussi: à Bruxelles, on dénombrerait déjà deux tentatives de suicide avec une omelette au jambon.
La preuve que la dioxine est cancérigène, c'est que les agriculteurs sont réveillés le matin par un coq qui tousse.
Depuis que le Parlement européen a éxigé que soit tatouée sur la coquille la provenance de chaque oeuf, on peut lire sur les oeufs belges: «cul de la poule».
Après les oeufs et les poulets, tous les animaux d'élevages (porcs, bovins et même poissons) pourraient être contaminés; les Belges sont optimistes: «Ca fait rien, on va continuer à élever des frites!»
Les Belges sont tous en train d'apprendre à nager: pour pouvoir aller manger du poisson.
Toute la chaîne alimentaire étant contaminée, les Belges pensent déjà au cannibalisme; il faut juste qu'ils évitent les cyclistes.
Pour éviter d'être condamné à mort par la nourriture, passer au bio!!!
L'avantage avec de la merde, c'est que, contaminée ou pas, ça reste de la merde...
Un magasin qui s'appelle Mammouth, la viande ne peut pas être fraîche...
Il y a trente mille ans, un gamin a marché dans l'argile du sol de la grotte Chauvet: il va prendre une tarte par ses parents quand il va rentrer.
On peut désormais acheter des voitures en grande surface: c'est bien, on peut remplir le coffre avant de sortir du supermarché!
Pour la première fois, des chasseurs sont élus à Strasbourg: les cigognes vont devoir se planquer.
Jean-Paul II est tombé dans sa salle de bains. Comme quoi la religion est en perte de vitesse: Jésus marchait sur l'eau, et Jean-Paul II a des difficultés à marcher sur un carrelage!
Ca devient une manie: le pape embrasse le sol partout où il passe, même dans sa salle de bains!
Ce n'est pas la première fois que Jean-Paul II chute: c'est ce qu'on appelle sûrement la multiplication des pains!
Le comte de Paris est décédé à l'âge de quatre-vingt-dix ans: comme quoi le Bourbon, ça se conserve mieux que le Coca-Cola!
Pour ne pas être malade, aujourd'hui, il vaut mieux boire son whisky-Coca sans Coca!
La langue corse est enseignée dans toutes les écoles de France, quand l'instit dit, par exemple: «Gardez le silence!»
Ils nous ont dit qu'on allait bientôt retrouver des canettes de Coca dans toutes les gondoles... Quand même, s'il faut aller jusqu'à Venise pour faire les courses...
Œuvres de Laurent Ruquier
C'est chronique (2002)France 2, On n'est pas couché, 25 février 2017.Gentil pour la dernière fois? (2008)Il faut savoir changer de certitudes (1999)Interview au JDD le 15 juin 2019Je ne vais pas me gêner (2000)Je préfère qu'on reste amis (2014)Ne nuit pas à la santé (2004)On n’est pas couché sur France 2, samedi 19 janvier 2019On préfère encore en rire (2013)Télé-Loisirs n° 965, 28 août au 3 septembre 2004.Vu à la radio (2001)