Si Chirac mange autant sur la table qu'il a reçu sous la table, on comprend qu'il prenne du poids.
Auteur
Laurent Ruquier
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A propos de la vidéo posthume de Jean-Claude Méry, le Président a déclaré qu'il s'agissait de procédés «abracadabrantesques»... - Quite à parler magie il aurait pu dire «supercalifragilistipexpicadilicius»... ça fait plus Méry Poppins.
Dominique Strauss-Kahn ne retrouve pas la K7 de Jean-Claude Méry. Si c'est mal rangé chez lui, c'est la faute à Anne Sinclair: pourtant, elle n'a plus que ça à faire!
Dominique Strauss-Kahn est homme très distrait: dans l'affaire de la Mnef, il avait mélangé les tampons dateurs; là, il a perdu la K7... Si ça se trouve, il est persuadé d'avoir épousé Christine Ockrent!
On ne fait pas attention chez les Strauss-Kahn: ils ont dû effacer la K7 de Jean-Claude Méry pour enregistrer Les Misérables!
De toute façon, quand Dominique Strauss-Kahn a eu la K7 en main, ça n'avait aucun intérêt: la vidéo posthume d'un mec même pas mort!
C'est une VHS quatre-vingt-dix minutes ou une DSK qui s'autodétruit dans les cinq minutes?
Dominique Strauss-Kahn, c'était un ministre des Finances plus tendance Karl Lagerfeld que Karl Marx.
Pour gagner sa vie, Anne Sinclair va revenir sur TF1, animer une émission intitulée K7 sur K7.
Dans sa vidéo, Jean-Claude Méry dit avoir remis une valise de billets à Jacques Chirac, en mains propres. «Mains propres», je me demande si c'est le mot...
Le dalaï-lama, il est quand même ridicule à marcher en plein Paris avec ses tongs! - Faudrait que quelqu'un lui dise que la compèt' de beach volley, c'est pas ici.
Après la voiture sans vignette, les journées voitures sans essence, aujourd'hui, on progresse: c'est la journée voiture sans voiture.
Pour concurrencer TF1, France 2 compte lancer un grand jeu populaire: «Qui veut épouser un gagnant de Qui veut gagner des millions?»
Jacques Chirac a déclaré à propos des négociations au Proche-Orient: «Il y a trois personnes qui comptent dans cette région du monde: Bill Clinton, Hosni Moubarak et, je m'excuse de le dire, moi-même.»! Ca y est, le Président se prend pour Alain Delon!
Arafat et Barak, ils se rencontrent tellement souvent pour négocier, ils devraient prendre un abonnement dans un hôtel du groupe Accord!
Si Laetitia Casta se dope pour battre TF1, faut se méfier qu'on ne voie pas apparaître Maître Collard dans le deuxième épisode!
Après l'interdiction des boyaux de boeuf, les charcutiers protestent en criant qu'on veut leur peau... Non, justement, on n'en veut plus!
Il va falloir vérifier les boyaux utilisés par Laetitia Casta dans La Bicyclette bleue, sous peine d'interdiction des deux derniers épisodes.
Mon boucher m'a dit: «On n'est pas antisémite, mais ce Kreutzfeld-Jakob, il commence à nous emmerder!»
Pour le parti communiste, la vente d'un brin de muguet: c'est du bonheur et surtout de l'argent toute l'année!
Tiberi, c'est le bouc émissaire de M. Séguin!
«Tiberi a été exclu du RPR hier.» On a tellement vu la bande-annonce avant, que ça nous fait ni chaud ni froid.
Tiberi a l'air tellement heureux, que ce n'est plus les dents du bonheur, qu'il a; c'est un garage à vélos!
Tiberi face à Seguin, c'est le Moulin-Rouge face à la place du Terne.
L'avantage du porte-avions Charles-de-Gaulle, c'est qu'on pourra toujours essayer de le revendre comme sous-marin à la Russie!
Œuvres de Laurent Ruquier
C'est chronique (2002)France 2, On n'est pas couché, 25 février 2017.Gentil pour la dernière fois? (2008)Il faut savoir changer de certitudes (1999)Interview au JDD le 15 juin 2019Je ne vais pas me gêner (2000)Je préfère qu'on reste amis (2014)Ne nuit pas à la santé (2004)On n’est pas couché sur France 2, samedi 19 janvier 2019On préfère encore en rire (2013)Télé-Loisirs n° 965, 28 août au 3 septembre 2004.Vu à la radio (2001)